|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Отрывок из книги Ли Якокки "Карьера менеджера". Рассуждения автора об истинной дружбе и о друзьях мне кажутся очень реальными и правильными:
"- Я еще долго болезненно переживал случившееся. Один из моих лучших друзей в фирме близко общался с моей семьей на протяжении двадцати пяти лет. Каждую пятницу вечером мы играли в покер. Наши семьи вместе проводили отпуск. Но с тех пор, как меня уволили, он ни разу даже по телефону не позвонил. А когда в 1983 году умерла Мэри, он и на похороны не явился.
Мой отец любил повторять, что, если ко дню вашей смерти у вас сохранится хотя бы пять настоящих друзей, ваша жизнь была счастливой. Я внезапно осознал, что именно он имел в виду.
Это был горький урок. Можно с кем-нибудь десятилетиями ходить в друзьях. Можно с ним делить удачные и плохие времена. Можно стараться защитить его, когда он попадает в трудное положение. А затем, когда сам попадаешь в беду, обнаруживаешь, что от него ни слуху ни духу, что его как не бывало.
В такие времена ставишь перед собою действительно жизненно важные вопросы. Если я сам еще оказался в состоянии все это перенести, то мог ли я лучше защитить членов своей семьи от таких страданий? Им выпала тяжкая доля. Вы наблюдаете, как болезнь вашей жены все обостряется – первый сердечный приступ случился у Мэри менее через три месяца после моего увольнения, – и вам становится страшно. Жестокий человек и жестокий рок вторглись в вашу жизнь и всю ее перевернули."
Последний раз редактировалось: 10.01.08 17:29
|
Немного о женской «своеобразной» психологии, которую многим мужчинам не понять.
«Более всего женщины боятся, что мужчина подумает, будто им хочется телесных удовольствий, что в мужских глазах они будут выглядеть шлюхами. Их ущербность и ранимость заключаются в том, что они не могут вести себя естественно и быть теми, кто они есть на самом деле. Они этого боятся. Поэтому женщины всю жизнь пытаются скрыть от мужчин истинные свои желания и единственный смысл своего существования. Это первое. И второе. Женщина неадекватно воспринимает язык, будь-то русский, французский или тунгусский. Она не совсем ясно понимает то, что ей говорят, смысл многих фраз для нее остается достаточно туманным. Женщины часто реагируют на самые несложные казалось бы высказывания так: "Что-то я ничего не поняла" или, если "жинка менталитетная": "Шо-то я нэ поняла юмору". Как будто сатиру или иронию она "не поняла", В основе этого явления лежит следующая причина. В женщине часто отсутствует логика (она обладает искаженной так называемой "женской логикой" ), из-за чего склонна к извращению многих понятий. И третье. Женщина часто сначала говорит, потом думает. Она не желает проявить волю, чтобы тщательно взвесить услышанное, а затем уже на основании этого вынести собственное мнение. Она считает себя вправе спорить, еще не дочитав и не дослушав до конца. Причина тому не столько женское самомнение, безусловно, гипертрофированное, сколько верхоглядство и неглубокость многих женщин, в основе которых лежит ее презрение к объективной истине. Поэтому она очень скора на выводы. Чем сложнее предмет, тем дольше он развивается. Мужчина достигает своего полного развития приблизительно к 30-ти годам, женщина становится уже «совершенной» к 18-ти, муха цеце уже через час после рождения начинает полноценно портить нервы своим родителям, мухам цеце. Женский ум очень быстро достигает своей высшей отметки. Зато таков и ум. Вполне скудно отмеренный. Ум – скороспелка, рождающий скороспелые выводы.
Это больное самолюбие в чисто женском роде ("а не считает ли он меня шлюхой?" ), это недостаточное понимание родного или иностранного языка и, наконец, это отсутствие интеллектуальной культуры, выражающееся в бессовестности и произволе женского толкования любых явлений. В этом мы видим корни сильной и часто безосновательной обидчивости женщины, вы говорите ей одно – она воспринимает совершенно другое... и обижается. Старый анекдот, на наш взгляд, иллюстрирует этот печальный "триумф "женского ума". Мужчина подходит и ласково говорит женщине, стоящей в очереди: "Ты последняя, рыбка?" Женщина задумывается. «Рыбка – значит щука, щука – значит сука, сука – значит бл..ть». Сам ты пидарас!" – отвечает разгневанная женщина. 
В. А. Зарубинский
Последний раз редактировалось: 08.01.08 11:15
|
Всегда найдется женская рука, чтобы она, прохладна и легка,
жалея и немножечко любя, как брата, успокоила тебя.
Всегда найдется женское плечо, чтобы в него дышал ты горячо,
припав к нему беспутной головой, ему доверив сон мятежный свой.
Всегда найдутся женские глаза, чтобы они, всю боль твою глуша,
а если и не всю, то часть ее, увидели страдание твое.
Но есть такая женская рука, которая особенно сладка,
когда она измученного лба касается, как вечность и судьба.
Но есть такое женское плечо, которое неведомо за что
не на ночь, а навек тебе дано, и это понял ты давным-давно.
Но есть такие женские глаза, которые глядят всегда грустя,
и это до последних твоих дней глаза любви и совести твоей.
А ты живешь себе же вопреки, и мало тебе только той руки,
того плеча и тех печальных глаз... Ты предавал их в жизни столько раз!
И вот оно - возмездье - настает.
"Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет.
"Предатель!"- ветки хлещут по лицу.
"Предатель!"- эхо слышится в лесу.
Ты мечешься, ты мучишься, грустишь. Ты сам себе все это не простишь.
И только та прозрачная рука простит, хотя обида и тяжка,
и только то усталое плечо простит сейчас, да и простит еще,
и только те печальные глаза простят все то, чего прощать нельзя...
Последний раз редактировалось: 18.12.07 14:19
|
Знакомство по-современному
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...
|
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница - 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно.  Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
|
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
|
Женский календарь для мужчин
С 1-го 'критического' дня по 7-й:
Замедляется реакция, женщина плохо 'врубается' в то, что ей говорят, но при этом мило улыбается. Понижается способность выражать собственные мысли - устно и письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной. Она глуповата, но радостна.
С 8-го по 14-й день:
Женщина умнеет на глазах. В ее рассуждениях появляется 'мужская логика'. Возникает даже способность к устному счету. Женщина хорошеет, но делается эмоционально неуравновешенной, часто язвит другим женщинам. Отношение к мужчинам благосклонно заинтересованное.
С 15-го по 18-й:
Обостряется слух, зрение. Возникает чрезмерная подозрительность, накатывает ревность, умственные способности затухают. Хочется секса и скандалов, заниматься работой по дому не хочется совсем. Слова типа 'помой посуду, погладь рубашку' могут вызвать бурное негодование. Однако кожа становится более чувствительной к ласкам.
С 19-го по 22-й:
Умственные способности совсем сходят на нет. Возникают проблемы с памятью. Женщине в эти дни лучше бы поостеречься собственного вранья - можно легко забыть подробности. При этом сама женщина становится крайне доверчивой. Ей можно вешать на уши любую лапшу. Цветовое восприятие все еще в норме - подаренные цветы будут оценены.
С 23-го до следующего 'критического' дня:
Повышается двигательная активность, возникают даже мысли записаться в спортзал. Нарастает раздражительность и снова тянет на скандалы. Обостряется обоняние. Женщина способна учуять запах грязных носков и непромытых подмышек за три-четыре метра. Сильные мужские одеколоны противны.
|
Мужчиной быть лучше!
Почему? Да потому что: твой телефонный разговор длится не больше 30 секунд; в фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин, чем мужчин…
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 секунд.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои, и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице, всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта «противная».
Ты знаешь, как минимум, 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Мои поздравления, мужики!
|
ШЕСТЬ ЖЕНСКИХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ
Первое и основное заблуждение, прочно поселившееся в прелестных женских головках, формулируется так: “Им всем только одного и надо”. Это не больше, чем старая легенда. Работяги сейчас так устают на работе, что мечтают лишь добраться до койки, а бизнесмены в свободное от досуга времени бегают по сексопатологам, чтобы хоть что-то хотеть. Даже не мочь.
Второе, не менее опасное заблуждение: “Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок”. Во-первых, откуда нужно начинать этот самый путь, чтобы попасть в сердце через желудок? Глупость же очевидная. А во-вторых, умение готовить должно быть для женщины так же естественно, как кокетство. У кого-то это получается лучше, у кого-то хуже, но получается. А удержать изысканными яствами можно только человека, помешанного на еде. Обжору, проще говоря. Больше они ни на что и не способны.
Заблуждение третье. “Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны”. В таких случаях говорят: “Кому я должен — всем прощаю”. Мужчина может быть даже намного красивее своего далекого предка, но в любом случае любая внешность компенсируется интеллектом, остроумием, добротой. Даже деньгами — очень актуально по нынешним временам! Так что принимайте мужчин такими, каковы они есть на самом деле, и не долбите им о каком-то мифическом долге.
Четвертое заблуждение “Их легко обмануть”. Один раз — да, но все равно далеко не всякого. Если же мужчина совершенно не способен распознать обман и ловится на него, как карась на мормышку, значит, либо он законченный дурак, либо... совершенно безразличен к своей партнерше. Выбирайте тот вариант, который лично вас больше устраивает.
Заблуждение пятое: “Все мужчины — лентяи в быту”. Полный бред! Они лентяи только тогда, когда им дано соответствующее воспитание любящей мамочкой или не менее любящей женой. При определенных усилиях в этом направлении даже из патологически хозяйственного и энергичного мужчины можно сделать трутня в тапочках на диване перед телевизором.
И последнее, шестое заблуждение: “Мужик не тот пошел”. Еще одна красивая бабушкина легенда. Вы их в натуре-то видели, настоящих, тех? Вестимо нет, только в книжках читали или в кино наблюдали. А там умеют подавать товар лицом. Вполне возможно, что и в прежние века мужчины были в точности такими же, как сейчас, но пытались запечатлеть свой образ для потомков в несколько более выгодном свете.
Так что заучите все это наизусть и сделайте соответствующие выводы. Что выросло, то выросло, не хотите — не берите. Только не доводите несчастных мужчин до исступления категорическими утверждениями типа: “Тебе нужна прислуга, а не жена!” Даже если вы правы, он все равно обидится. Как раз на прислугу-то у него денег и не хватает.
В общем, бойтесь окаменевших заблуждений.
Последний раз редактировалось: 21.11.07 08:08
|
Почему и зачем христиане носят крест?
Я в одной книге прочитал рассказ бывшего христианского проповедника и этот человек пишет:
"Я сам много думал и когда, разговаривая с одной монахиней, я задал ей вопрос мучающий меня: - "Почему ты носишь крест на шее?".
Она ответила: "Иисуса приковали к кресту, и я ношу крест в уважение к Иисусу и к событию его гибели".
Я ей задал вопрос: - "Понятно, а если так, и если твоего отца застрелили бы пистолетом и он бы погиб из-за этого, то значить ты носила бы на шее пистолет в знак уважения к своему отцу? ".
Она не знала, что мне ответит".
Христиане, читающие эти высказывания, ответьте на этот вопрос.
А других прошу высказать свое мнение
Мнение (не мое): "Когда распяли на крест Иисуса, он был выставлен на позор. Где здесь уважение?"
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
знакомства
Основное
